ponedjeljak, 28.06.2010.
DO SLIJEDEĆEG CIRKUSA
- 20:50 -
Komentari (10) - Isprintaj - #
petak, 25.06.2010.
JOŠ RVACKA NI PROPALA DOK MI ŽIVIMO
target=_blank>
ŽIVIJO DAN DRŽAVNOSTI!
- 17:30 -
četvrtak, 24.06.2010.
Riba smrdi od (ćelave) glave
Vrijeme radnje: 2020. godina u partiji
Mjesto radnja: Rijeka
- lokalna tv postaja "Kuranfil"
Emisija: Padaj silo i nepravdo
Gosti:
- Cijenjeni povjesničar Neverin ( sad već u zrelim godinama, prepoznajemo to po brkovima koji mu daju na muškom značaju - žene ne kvasite gaćice, zalud vam trud, on je posvetio život samo jednom cilju - da poslovni prostori budu na lijevoj strani obale), socijalista po izboru (sve što je naslijedio i zaradio podijelio je narodnim masama)
- Jedan čuveni fotograf klope različite (koji je u međuvremenu od Cf prije deset godina, kada mu je zbog rezultata opala sva kosa, prošao uspješnu transplataciju dlaka u klinici "Orangutan" i sad ga ne prepoznajemo), zagovornik ideje da poslovni prostori budu na desnoj strani, inače, tajkun ali nije on zato kriv
Publika: svi punoljetni
Ideja: Ko nema za kruf nek jede kolače
Naravučenije: Snela koka ćelavo jaje
Posljedice: Ko pisne govno stisne!
target=_blank>
- 08:57 -
ponedjeljak, 21.06.2010.
ODE PER(O)JE KUD I K...
NFFFFsretna saaaaaam
ooodddd malleeennaaaa
Ooddd sve mukkeeeee
spleetkeeee praaavimmm...
Volila bih majko mila
da sve ovo saaaamo snivaaam
jooooooojjjj.joooooooooooooojooooooojjjjjjjjjj
target=_blank>
U LOBOSFERI se gleda nogometna utakmica. Sjeverna Koreja rasturila Brazil. Slavi se pobjeda LobyM.
Neće nama suci određivat ko će pobjediti, ajmo razguziiiiiii ijjjujjjuuuu!!!
target=_blank>
- 10:12 -
četvrtak, 17.06.2010.
BREJK NJUZ
Izvanredne vijesti.
Blog je zamro. Blogosfera je nijema. Tek se tu i tamo prolomi koji očajni vrisak.
Brišući pepeljare jučerašnjim gaćama, vidno potresen, pred predstavnike sedme sile izlazi Noćna frula (u daljnjm tekstu NF)
- Javili su mi kao što mi uvijek dojave, iz režije, uredništva, masonske lože i sl., uglavnom meni je uvijek nekako nešto dojavljeno (nije mi zalud pobjegla i kosa s lude glave od vaših informacija) , da je NEmoralna vladarica lobosfere odlučila abdicirati sama, netom prije nego ju je raspižđeno pučanstvo odlučilo protjerati usranim štapom.
Zato:
Pod broj jedan:
- Da bi se oporavio od šoka, imaju se svi ženskaći da ne rečem blogerice monumentalno skiniti do gola da ih islikajem.
Pod broj dva:
- Svi prisutni imaju oma zapivat da bi me oraspoložili "Čija frula ovim šorom svira" ( ko ne zna ev mu ispod pa nek navrne)
target=_blank>frula
Pod brojem tri:
Za uspomenu, svi otpivat njen novi hit "Pero, Pero ispohuj cipele"
target=_blank>cipele
I najvažnije od svega, svi se upisat u knjigu žalosti, kren sad!!!
target=_blank><
- 13:05 -
Komentari (20) - Isprintaj - #
utorak, 15.06.2010.
INTERVJU S VAMP(irom)POBJEDNICOM
slik,slik,škljo,škljoc,blic,slik,škljoc,pusa,smješak,slik,škljoc,blic,cmok,mah,mah
Obasjana svjetlima reflektora, samo u ribarskim čarpama i crvenim štiklicama, s viklerima na glavi, šepurila se čuvena širomblogova poznata LobyM (neka crkne od muke mala plava, isss neš ti njenih čvaraka - guštala se u sebi). Na sceni se pojavila još davne 1948.g, ali evo, ko čeka taj se i načeka, otcvankalo je i njenih pet minuta.
Paparaci su se otimali tko će je bolje okinit, fotograf Babl se sav usopto u mravljoj perspektivi a NF je pokušavao izgurati annabelle - Mrš,mrš, ti si diskvalificirana, ma luda kuća, kaj da vam velim!
I ispred dvorane u kojoj se dodjeljivao "Zlatni nježnik", odvijala se prava drama. Prosvjednici na čelu s Bugenvelijom, u majicama s natpisom "pazi ujeda", tražili su ukidanje Cf,
don Kaćunko je mahao posljednjom uspješnicom Nives Celzijus i vikao - Ovo je neMoralna pobjednica festa, Goldi je zavijala pred ulazom jer ne puštaju Luki (tako je nalagala sigurnosna procjena), Pero u k. je trljao rukice - moj Perice od sutra nisi Pero u k. nego Pero u BMW!
Na pozornicu se popne već čuveni voditelj Pajo Pakšu i pogledom proleti po publici.
U prvom redu u isflekanoj kravati, hrkao je i blaženo se smješkao Miško.
Sanjao je kako davi studenu, kako je steže sve jače i jače i jače...
- Ijuuujjjjj! - vrisnu pored njega Zona Z - neš me ubolo u rit - TARANTULAA!! - Hihihihi - smijala se na pozornici Lobotomya ispod glasa, to sam ti ja smjestila maco, paš ti vidit kog ćeš ti gramatićki,znaš...
Pajo podignu ruke:
- Trššššššš!!!! Prvo himna CASANOVA festa, miiirrr-nooo!!!!
target=_blank>HIMNA C-festa
Publika posjeda. Najednom, diže se drug Koba i povika - Živjela Jugoslavija!
- Sjed budalo - vikne mu Lobotomya, ovo je moj šov, zovte osigurače!
Uđoše dvojica, nabiše mu kockastu košulju što se veže na leđima i izvedoše ga van. Za njima čupajući kose izjuriše omladinka i partizAna.
U dnu sale, Tignarius izvuče crni blok komunizma i upiše jedno ime
(ova informacija je TOP SICRET - on radi u državnoj službi, nemoj da bi neko što o tom prolajo na svom blogu).
Na scenu stupi Lepa (u našim krugovima i daljnjem tekstu poznatija kao MP) i zamaše čvarcima
- A sada ćemo započeti goli intervju s prvom dobitnicom zlatnog nježnika, veličanstvenom Lobotomyoooooooooom (u daljnjem tekstu LM)!!!!
Četiri sise zauzeše mjesta u foteljicama, svaka se isprsi u monitor.
MP: Draga Loby, hoćete li nam reći odakle vam inspiracija za ovako umna dijela?
LM: Vakoc! Ja ne znadem pisat o nečem što nisam osobno iskusila. Al tog ima tako mnogo pa me ufati sklerotika i ja ondak zovnem mog velečasnog
fra Gavuna i mi započnemo molitvu. On kaže - sjeti se! - i opali me po gujsci a ja odgovaram - Ja sam drvena Marija. On jopet kaže -sjeti se i jopet me opali po gujsci a ja jopet odgovaram - ja sam drvena Marija! I takoc jedno ćetr, pet puta dok mi ne nadođe iz dupeta u glavu. Ondak se odvojim od svog astralnog tijela i postanem Sport Billy. Kad me onda krene pisanje i komentiranje, sve hit do hita (sve ovo možete detaljnije pročitati u mom "Priručniku za spletke").
MP: A kako se onda vratite iz svog astralnog tijela?
LM: Imam recept ovog na čem sam, pa ću uskoro bit bogata žena. Ova vam je blogosfera puna podvojenih ličnosti. Ali nema đabe ni kod vako stare babe, plati pa se klati. Ste vidli, alexxl nije teo platit i eto mu - osto deda Pantelija! Sad nek se jebe škrtica stara!
MP: Pa kako Vi ko stara baba imate tako lijepu kljuku?
LM: Slatka moja, bila sam ti ja na fejs brifingu, ja držim do sebe.
MP: Valjda fejs-liftingu?
LM: Jel se to tako kaže? Bila sam ćetr puta a niko mi nije reko. Bum ih jopet tužil. Eto šta ti je privatna klinika, platiš brdo para, izjebu te ko konja i godinu dana kasnije izduvaš se ko ona gumena,kak se ono zove? Ali ja zato i vježbam da ostanem u formi. Kad me vidijo moj fizikalac oma mi je reko - Ti si tako seksi kad radiš skleks, ja bih s tobom jedan na eks.
Jes da je malo oldtajmer al kad je izvadio onu svoju mrcinu od 11 cm, ja sam oma zaboravila i Petra i Pavla i Marka i ostalih šesetdevet ak sam dobro nabrojila. Ček, ček, zaboravila sam na Kruleta, da, s njim sedamdeset okruglo.
MP: Pa jel se ne bojite bolesti?
LM: Ma joks, doktor Satir mu pregledo prostatu, još me može tesat ko gladni medo.
Mala plava prevrnu očima i pomisli, o Bože pa ova je gluplja od mene, pa jel to moguće???
MP: Što čitate u slobodno vrijeme?
LM: Ček da vidim.. Baltazara..Arčibalda...Cvilidretu... i takoc...Inače, moja prijateljica Saraja Azra mi je bacila tarot i rekla je da ne čitam puno, to me može pretvoriti u studenu ili nedajtibože u ZZ, sve me stra da joj izgovorim cijelo ime da se ne ureknem, to vam je prava vragova odvjetnica.
MP: Što mislite o konkurenciji koju ste imali?
LM: Sve najgore!
MP: Vjerujete li da bi Vas NF pretekao u broju glasova da nije zabranio svojoj ekipi da glasa za njega?
LM: Štaaa? Onnn??? Ta se ekipa sastoji samo od glasova u njegovoj bezvlasnoj glavi!!!
MP: Vidim da ste se uzrujali, hoćete da napravimo pauzu da zapalite?
LM: Jesi ti prirodna plavuša ili??? Ja sam došla ovdje da se prasnem, ne da se trujem! Svršavaj, imam ja preća posla neg s tobom ovdje izdavat svoje ideje!
MP: Pa izdajte onda nekog drugog?
LM: Viš, to bi već mogla! Ček, ček, saš ćut... Ovo vam je braćo jedna velka prevara!
MP: Kako to mislite?
LM: Jes vidla sliku na plakatu za CF?
MP: Sliku? Mislite na one mrežaste čarape s crvenim cipelama? Hiiiiiiiiii!!!
IIIjuuuuuuu!!! Ta nemojte kasti? Namještaljka???
LM: Pšssst. To je sredio čovjek iz sjene! Sve je dogovoreno unaprijed. Mogli su glasovati do besvjesti naivčine, hihihihi!!!
U sjeni dvorane čovjek-vadičep okrenu se ženi-ribi
- Za sve si ti kriva. Rekla si da joj ne pravimo kompletnu lobotomiju nego da joj ostavimo petinu mozga da ne sere po dvorištu.
MP: Kakvi su Vam planovi za budućnost?
LM: Osnivam firmu Loby + Billy & Co i "Prevare" d.d.
MP: Recite nam još nešto lijepo za kraj?
LM: Vakoc! Sutra ili malo sutra možete, uz veliki trud, i vi pobijediti kao i ja. Naravno, uz moje velko podmetanje noge. Kada se vratim iz Vrsara obraćunat ću se sa svima koji su hračkali po meni. Osim toga, od sutra se ovo ne zove blogosfera nego lobosfera.
Iz publike se začuje vrisak - uimeissovo!!!
Pajo Pakšu izađe pred publiku posljednji put.
- A sada svi na noge i zajedno zapjevajmo pobjednici njenu najdražu pjesmu
MEDO BRUNDO DESILO SE ČUDO!!!!ŽIVILAAAA!!!!!
target=_blank>MEDO BRUNDO
I NEMOJ DA NEKO NE DOĐE 26. 06. 2010. U SPLIT, DON KAĆUNKO ODRŽAVA MISU ZAHVALNICU ZA SVE KOJI SU GLASOVALI ZA LOBOTOMYU!
- 23:35 -
Komentari (12) - Isprintaj - #
srijeda, 09.06.2010.
FAN-FA-RA-LA-SI-MI-TI iliti Casanova parodija part II
U nastavku i dalje koristimo alter ega blogera sudionika i komentatora C-festa, te naslove oliti junake njihovih prosto proširenih priča.
Svaka namjera da Vas se uvrijedi namjerna je i tko nema smisla za crni, šareni i rođeni humor, odmah nek izađe aus
Za Vas i samo za Vas odabrao Čarobni Lulek.
Posvećeno svim spisateljicama sumnjivog morala koje su nas jadnike učinile da se osjećamo kao pravi kritičari.
mjesto radnje: Semiramidini vrtovi
vrijeme radnje: 30. veljače godina u povratku barba Luke u seljačine
događaj: Proglašenje pobjednika CF
Obzirom da je pokazao da ima najmanje gadljiv stomak, ove godine pobjednike će proglasiti nitko drugi nego
PAJOOOO PAKŠUUUUUUUUUUUU!!!!!
Iz publike odjeknu jednoglasno - ŽIVIIOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Pajo se nakašlje dva tri puta (da budu zadovoljni i lijevi i desni), raknu jednom zeleno, čisto da budu zadovoljni i Zeleni, razmota bilješke uzaludnog alkoholičara i reče:
Treće mjesto, ove godine, ali ne zato što je pokazala najmanji trud šaljući poljupce po blogovima, nego zato što u njenoj priči nije bilo prcačine, smrti i prevare, zaslužila je studentica
Lukiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
Vidim da za ovaj natječaj treba osigurati i advokata, glasnogovornicu itd.. itd...jebi ga, nisam znao,mrmljao je OSJEĆAJ ZA FEELING, druga najgora priča - pljuc!
Odjednom, tajac u publici. Luki se penje na pozornicu uplakana.
Jecajući se nagnu nad mikrafon...
Ja Vam moram, jednostavno moram (jer toliko Vas sve volim) priznati...
Moju priču nisam napisala ja!
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii - začu se iz publike.
- Napisala ju je...Napisala ju je.... Goldiiiiii...buaaaaaaauuhhhhšmrcšmrc....Prisilila sam ju da mi je prepusti inače sam joj rekla, bit će - Marš sa potpisa, nikad više Luki +Goldi..buhaaaaaaaaaaaaaaa..i sad mi je žaaaooooooo.....
- Znala sam - reče Studena, Goldi mi je uvijek izgledala pametnija!
- Ali ja znam - nastavi Luki brišući krokodilske suze - da bi svi Vi - pusa, pusa, cmok, cmok - bili užasno nesretni kada ja ovu nagradu ne bi primila, i zato je od srca - prihvaćam! - Hvala još jednom svima; velika ste mi motivacija u daljnjem pisanju!
- Khm, khm (Još jedan rakac) - nakašlje se Pajo - nastavljamo sa proglašenjem pobjednika!
- Drugu nagradu odnijelo je nešto za pamćenje! Priča koju će generacije pričati svojoj djeci umjesto Zvončice, priča za današnje vrijeme, priča u kojoj prevladava ono što je danas na cijeni - sex i nasilje, a dobio ju je, ne samo zato što jeste dobar nego se i potrudio izlinkati blogosferu od Zone Z do Mudenburgera,jedan jedini, neponovljivi...
- Miškooooooooooooooooooooo!!!!!
Koji sam kurac zabranio svojim da glasuju za mene, jebo me, jebo me ...Aron!!! - ljutito će u sebi NF.
Miško se popnu za govornicu. Mrko pogleda po okupljenima i reče:
Znači, moja je priča glupa, nepismena, sirova i bez svakog ukusa ... možda!
A sad ću ja reći kako ja Vas doživljavam. Pratili ste moje pisanje od samog početka i uvijek ste imali lijepu riječ za mene. Sve do natječaja za ovu priču.
Svi Vi navijate za nekog, a ja navijam za najboljeg - za samog sebe!
- Strašno je imati ovakav um - šapnu svegapomalo.
- Ne volim priče sa tužnim završetkom - šmrcnu Luki.
- Druže Miško ne okreći se - poviče omladinka.
I sad, kad su maske pale, možemo proglasiti pobjednika.
verzija A:
Pajo Pakšu se isprsi i ponosno zamlati wc papirom.
- Evo ovdje, u mojim rukama, nalazi se ime pobjednika ovog festivala.
Žiri ni trenutka nije bio u dilemi a i Vi ste svojim glasovima to potvrdili.
Kao što već pretpostavljate, osoba je to nadasve pismena, umna, samozvana spisateljica, pasionirani ljubitelj opere, nekoć i sama pop pjevačica (ona zgodna iz Mirzinog jata, samo ne znam što joj se dogodilo), autorica priručnika "Osnovna pravila spletki", jedna i jedina,neponovljiva...
Lobotomyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Iz publike se začuše ovacije, Uranova pikula vrišteći u deliriju pokušava probiti kordon zaštitara, hitna odvlači poluonesvještenu studenu u hladovinu, pružajući joj painkiller, a ona, Lobotomya, jelte,
gordo prilazi govornici.
- Jen, tri, jen, tri...proba, proba - kucka po mikrafonu.
- Ksssst,Loby- šapće Sanja 45 - jen pa dva, jooj, ni to neznaš...
- Čuti i ne ćudi se, okani se čorava posla, važno da sam se doćepala pobijede, kao da je važna gramatika...Sad ja tri, ćetiri rjeći da zuknem.. khm..
- Dragi ćitatelji i ćitateljice moje poezije i proze, velko vam fala!
Ova moja erotcka tako je dooobrrraaa, ne zato što ja tako kažem nego svi koje sam ljepo zamolila tako kažu, a mogu vam reči da je i premijerka popizdila.
E zato, jać vam još nešt i odrecitirat za kraj a onda ćete mi dat poklon!
Vako!
Gadžajte me paradjzom golu
najbolje se ševit na stolu
tako od poćetka znaš da češ platit
cipelom ču crvenom iznad glave mlatit!!!
- I još da vam velim za kraj...Opera zaista može učiniti ljude sretnima.
verzija B:
Pajo Pakšu se isprsi i ponosno zamlati wc papirom.
- Evo ovdje, u mojim rukama, nalazi se ime pobjednika ovog festivala.
Žiri ni trenutka nije bio u dilemi a i Vi ste svojim glasovima to potvrdili.
Jedini, neponovljivi, iako nije poslao svoju priču, (da jeate, mi znamo da bi i bio najbolji).....
Perrrooooooo u k.......................!!!!!!
Očajni vrisak prolomi se s mjesta gdje je stajala Lobotomya, Zona osjeti olakšanje, Mare viknu studenoj - Giv mi fajv, NF Paju zvizne praćkom, na sve strane opravdanja i tješenje. Pero stupi na pozornicu i nasta muk.
- Žao mi je što ste moji a ne nekog mog neprijatelja! Vas je bolje izgubiti nego naći! Zato nagradu dodjeljujem jedinoj osobi koju smatram da je zaslužila - Samom sebi!
Ali !!!! Utješnu nagradu za najvećeg cvilidretu u blogosferi, orlova muda s lentom, dodjeljujem, kom drugom nego - Lobotomyi!!!
Loby podignu glavu saVegetarijankinog ramena.
- Šmrc? Jesam to ipak nešt dobila??? Juhuuuuuuu!!!! Bjež tamo - odgurnu Indijanku - moram držat govor,kaj ne?!! Sačete me čut!!
Vako!!!
Optužujem vas sve! Svi ste vi jedan Klan nedoklan, reko mi je NF!
Uglavnom konzervativna publika zgrozi se na ove optužbe.
- Ja magarac sam vas sve tolko molila, pisala emajliranu poštu da mi je ovo jaaakooo važno, zaobilazila vas na vašim škrabotinama i falila, a vi mi vakoc vraćate gamadi jedna blogrska, ha? Skrivena iza lažnih imena ostavljala sam negativne komentare i ništa, pušiona, saks, fumare, ha???
Ja sam nevina !!! Ko majka devet Jugovića! Uostalom, što može Petar može i Pavao!!!
Iz publike se začu Perin glas
- Nisam ja ništa reko, ja sam samo zabio u šupček! I još si me za to oderala! A šta oš reć s tim da može i Pavao? I on te kresnio ha???
- Evo vidite - i guzice sam dala za natječaj i niš! Niš!! Mater vam prevrtljivu! Niste vi prepoznali moj talenat. Promjenit ću blog, eto vam! Vraćam se u Večernjak, tamo sam najglavnija!
Pavle, marš u sobu 25 i čekaj me!
............................................................................................
Na Vama je dragi moji - drage moje, da odaberete verziju koja Vam više odgovara, sve će i tako ubrzo pasti u zaborav. A sad slatko nunajte i sanjajte da ste baš Vi pobijedili na natječaju i da baš Vi solite guzu u Vrsaru.
Bay, bay, do slijedećeg cirkusa u Vašem gradu. Pardon, blogosferi.
Laku noć, Morska osa Vas bola cijelu noć. Lobotomya joj došla u pomoć...
O Bože, sve vas treba spaliti napalmom - projeca čovjek-vadičep, zgrabi ženu-ribu za škrge, uvali joj jezičinu i reče
- Ovo ti je erotika mala!! 
- 23:37 -
Komentari (34) - Isprintaj - #
petak, 04.06.2010.
SAJAM TAŠTINE
Po makadamu i asfaltu, jurio je prema posljednjem uporištu fra Gavun.
Dok je umorni klavijaturist zlostavljao legendarnu oj Milice Ščobanice, primio je uznemiravajući SMS.
NF je javljao, otkriveni smo.
NF otkako je umro kao da je u zemlju propao, ali fra gavun nije dvojio da li je DOBAR, LOŠ ILI ZAO , naš je, Gavune hvataj se brave i na put.
I evo ga sad, čuči u gustoj šumi, dok ga studena bol čipa oko srca. OSJEĆAJ ZA FEELING mu je govorio - zakasnio si!!!
Pda. Eno ga drug Nježnik žurno korača prema kolibi. Na ulazu u stavu mirno ispraviše se omladinka i PartizAna.
Fra Gavun pojuri prema prozoru pikajući na prstima da ga ne čuje pas Babl koji je drijemao ispod pločice - pazi ujeda.
Dobro je, otvoren je, anabelle je vodila zapisik i htjela je da joj mirisne misli ulaze u glavu. Stezala je pero u šaci i čekala da suđenje počne.
Morili su je osobni ljubavni jadi, osjećala je bizarnu ljubav prema svojoj sobarici, i ovo je nije baš zanimalo.
Drug Nježnik se isprsi i reče:
Dogodilo se nešto strašno!
Ići ću direktno u glavu. Netko je našeg druga Neverina skrenio s pravog puta. Dogodilo se ono što je do sada bilo nezamislivo. Ne za mi sli vo!!!
Drug Neverin prestao je pričati protiv države i crkve. Da li je to san ili java?
Moljac je među nama! A sad ćemo saznati i tko je.
Doktore Ludlud istupi. Da čujemo što znaš.
- Za sve je kriva djevojka Z.
Jaaa - začu se vrisak iz pozadine.
Da, da.. ona je druga Neverinaopčinila, zamađijala, utuvila mu u glavu neke erotske misli i postao je podvojena ličnost. C A S A N O V A !
Što predlažete doktore?
- Da drugu Neverinu napravimo lobotomyu.
- Pa da li je to efikasno?
- Miško! - povika doktor.
Miško polako otvori vrata i zakukuca unutra.
Uđi, uđi Miško - blago će doktor.
Kako si - upita ga?
- Djevojčica brala jagode, nešto je ubode, mislila je da je trava - izrecitira Miško u dahu.
Evo vidite! Od onakvog nasilnika koji je zadavio Francuskinju Suzette kravatom, Miško je kao beba.
- Hm, da, ali da li će to na drugu Neverinu imati efekta? Znate da je on popio svu pamet svijeta, a još je tako mlad? Šteta, ccccc....
- Naravno, izvorni život mu se neće promjeniti, samo će se vratiti u prijašnje stanje, protuhadezeovsko.
- A što ćemo s njom - upita i obrvama pokaže prema djevojci Z.
- A nju, nju treba...dobro po guzi da zna drugi put kom će pušiti za vrijeme vožnje.
- Djevojko Z istupi. Ajde,ajde što si se ukipila kao drvena Marija.
Djevojka Z plašljivo izađe.
- Skidaj gaće!
- Fra Gavunu se stisnu srce kada vide dvije okrugle bijele guzičice i pomisli u sebi - turimti.
- Okreni se i nagni se na stol.
Djevojka Z samo u dokoljenicama i crvenim cipelama nagnu se na stol (annabelle pomisli - hm, pa nije loša ni ova), i pogled joj se sretne sa fra Gavunovim.
Fra gavun joj je govorio očima - izdrži, boli su kratke u odnosu na slast koja te čeka.
Drug Nježnik izvuče remen iz hlača.
Svi se nagniše bliže da im što ne promakne.
Jedan,dva,tri...Djevojka Z je stenjala - Molim te, bi li htio biti nježan, neki su bacili drkicu a Bugenvelija je likovala. E tako, poštena žena se neće crveniti zbog ovakve kučke!
Znojan i iscrpljen u pravednom cilju, drug Nježnik se ispravi.
- Ta ta ta tira - gotovo je!
Djevojka Z je samo uzdahnula - Ubit ću te majke mi!
Ne (ponovilo) se.
p.s. Ova Dark story je samo uvod u memoare jednog običnog tukca.
- 20:42 -
Komentari (19) - Isprintaj - #
